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Plus de maux de tête

Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?
- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
Le mari dit :  » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme. »   

Une femme nue, se regarde debout devant la glace

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.   

Qu’est-ce que tu faisais avant de te marier

Un femme demande à son amie de fille :
- Qu’est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!!  

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère…  

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C’est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant… Par exemple cette nuit tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
-Qui t’a dit que je dormais ?!

Trois femmes – une fiancée, une maitresse, une mariée

Trois femmes – une fiancée, une maitresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :
Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?  

un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…   

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : –  » Où sont les tampax, SVP ?  »
La caissière lui dit :
-  » 3ème rangée à gauche.  »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
-  » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
Le gars lui répond alors :
-  » La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! «   

Une blonde rentre dans un restaurant et demande

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.   

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? »
Mitterrand revient encore et dit
« Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »